miércoles, 28 de marzo de 2012

yo estoy bien, gracias

Pertenezco al grupo de compradores de alimentos envasados.

No nos vale con estar y apuntar en un cuaderno
si llovió, si hoy la taza de café nos sentó bien,
leemos la letra diminuta de los conservantes,
tenemos que comprender lo que hacemos y no hacemos,
tenemos que comprender la cola en el supermercado,
los dedos pequeños de las cajeras que teclean y pasan por el escáner
alimentos y botes para limpiar el horno.

Miramos al frente, miramos las maquinillas de afeitar,
somos ordenados, constantes, aritméticos, tenemos hambre,
buscamos siempre el sentido de las cosas
y el aceite de oliva virgen extra,
somos personas serias que siembran y recogen,
trabajamos de sol a sol por esa Coca Cola que beberé en casa.

Estamos bien en casa,
tenemos calefacción y ropa cómoda,
tenemos granos, verrugas genitales, ampollas, aftas, infecciones, migajas después de comer un bocadillo, piel reseca, picores, glándulas de Fordyce en las comisuras de la boca, el sonido del asma, la disfunción eréctil, por no hablar del sentido de la vida.

Que la vida sea sencilla y nada agobie
salvo el esfuerzo de enamorarse
mirar a la cámara y decir, “te lo dedico”,
no importa el tinte del pelo, ni el bíceps femoral,
no importa si lograste, hiciste, fuiste, alcanzaste,
“subí la cumbre”, “mi detergente lavó mucho más blanco”.

Ya ni siquiera hay alegría en las terrazas de los bares.

Nos preguntamos cual sería el estatus, en qué categoría,
cuántos cubiertos de plata,
cuántas zapatillas de deporte,
cuántos premios de poesía querríamos tener en el armario,
sabemos que necesitamos iPads,
sabemos que vivir medio desnudos en la selva no nos haría ni puta gracia,
al menos en principio,
qué sentido tendría tirar flechas,
qué aportaríamos al mundo tapándonos el rabo con hojitas,
saltaríamos alrededor del fuego y sudaríamos,
seríamos hombres, beberíamos agua.

Cómo se vive la vida en ese punto,
en plan comerse algo con las manos,
guarrear, mancharse la camisa, manchar el sofá,
vivir completamente húmedo, vivir desnudo
y con ganas constantes de follar, reír, saltar, gritar.

Pertenecemos al grupo,
nos ponemos morenos bajo el sol.

Tal vez echaríamos de menos nuestro carnet de conducir,
los nervios que hacen que nos tiemblen los papeles en las manos,
las grandes cuestiones,
ese polvo estelar que es una multa o una declaración de hacienda,
decir te quiero, decir te quise, decir oh qué belleza, decir Ministro de Justicia, decir baños lo bastante grandes para respirar en ellos, decir no te preocupes, de verdad, no te preocupes, yo estoy bien, yo estoy bien, yo estoy bien, yo estoy bien, yo estoy bien, yo estoy bien, gracias.

Y eso es lo que nos pasa,
siempre hay otro sitio en donde luce el sol
y la ropa se seca en 10 minutos.

domingo, 25 de marzo de 2012

el hombre en busca de sentido

Buscamos siempre el sentido de las cosas, no nos vale con estar y apuntar en un cuaderno si llovió, si vimos una madriguera, si hoy la taza de café nos sentó bien, tenemos que comprender lo que hacemos y no hacemos, tenemos que comprender la cola del supermercado, las cajas con chicas bajitas de dedos pequeños que teclean y pasan alimentos envasados y botes para limpiar el horno por el escáner, veo, miro, me fijo en esas personas a las que me parezco, formamos el grupo de compradores de alimentos envasados, todo el mundo serio, mirando al frente o al paquete de chicles y las maquinillas de afeitar que hay junto a la caja, parece que estamos comprando veneno para suicidarnos, nadie se alegra por esa Coca Cola que nos tomaremos en casa, ese paquete de salchichas que aumentará nuestra energía y nuestra masa corporal. No hay alegría en vivir, ni siquiera en las terrazas de los bares.

Ayer terminé de leer "El hombre en busca de sentido" de Victor Frankl. Ahora estoy leyendo "Veinticuatro horas en la vida de un monje" del Prior Jean-Pierre Longeat. Vivo en un vacío existencial, busco y no encuentro.

domingo, 18 de marzo de 2012

escribir una novela

dicen que debería dejarme de poemitas y escribir prosa, una novela, dicen, una novela, nos ha jodido, como si fuera tan sencillo, venga Manolo, déjate de poemitas y escribe 300 páginas de prosa contando algo que no sea una mierda y que me enganche. Pues no. No voy a escribir una novela. Hace años, cuando trabajaba en una librería de Madrid, me apunté a un taller de escritura creativa, escribíamos cuentos, aprendíamos cosas, todos escribían mal, siempre todo el mundo escribe mal, salvo que publiquen en Seix Barral o Mondadori, no aprendí demasiado, pero sirvió de entrenamiento y sirvió para que el profesor, Ángel Zapata, me dijera que no debería dejar de escribir poesía. Durante mucho tiempo creí que se había acabado, que la poesía no, que yo era de relato corto, el cuento, la trama, la historia del iceberg y lo de Hemingway. Luego vino el primer blog y todo era prosa, diario íntimo de una depresión, empecé con los ansiolíticos, los problemas con la serotonina, y poco a poco salió eso que llamamos libro y presenté a un concurso. Confesiones de un soltero autopoético, era en su mayor parte un libro hecho de post, de prosa que me dediqué a poner en verso dando a intro muchas veces y me dije, claro, soy poeta, lo que yo hago es ser poeta, y de ahí pasamos al segundo libro, poesía, siempre poesía y verso medido en muchos casos. Medir el verso para estar seguro de que es por aquí, de que no importá el qué sino que tenga 11 sílabas y sea fluido y diga al menos una cosa o dos. Poesía. Pero no es suficiente. Mi cuerpo quiere más. Hace tiempo que mi forma de escribir poesía tiene más que ver, de nuevo, con la prosa, no escribo casi nunca directamente en verso, sino en prosa, escribo folios de mierda mientras escucho música, ahora he vuelto a Wait for me, de Moby, escucho Wait for me con los auriculares y la tele encendida, sin sonido, pienso en qué idea tengo en la cabeza y la suelto, prosa prosa prosa y muchas veces la dejo tal cual y la cuelgo, luego llega fulanito o menganito, o Miguel y me dice, tío, una novela, deberías escribir una novela, pero yo leo novelas y me aburro como un cabrón, sin embargo leo diarios y me gusta, leo autorretrato de Levé y me apasiona, soy incapaz de escribir: y dijo Pepito, y contesto Juanito, y se levantó rápidamente a por el teléfono y la voz al otro lado parecía tal, no puedo, no quiero, no sé, no me interesa leerlo, no me interesa escribirlo. Sin embargo con tanto dar por culo y tanto pensar en la comodidad de mi escritura y depués de ver Beginners 3 veces y ver el making of y depués de acordarme de otros libros que me gustan y ver que ahora llamamos novela a todo lo que nos de la gana, una novela con queso, una novela con leche, una novela doble sin azúcar, ¿qué tal me queda esta novela?, me duele la novela, estoy hasta las novelas, etc., he pensado que tal vez sí pueda, sí quiera, sí me apetezca, sepa, me interese, escribir una novela. La poesía también me cansa, decir lo que quiero decir pero con menos palabras es un coñazo, así que he decidido que, cuando termine el libro de poesía en el que debería estar trabajando ahora mismo, empezaré a trabajar en mi primera novela. En realidad lo escribo aquí y no me lo creo, de verdad que no, no me veo capaz, sin embargo el tema lo controlo, hablaré de mí, hablaré de mi infancia, hablaré de mis traumas, mis miedos, mi relación con el padre, mi relación con la madre, mi relación con los seres humanos que no puedo tocar que son la mayoría sin que se me pase por la cabeza follármelos, habrá que exagerar ¿no? el único camino posible para el yo es la autoexageración. No necesitaremos una trama porque eso ya no se lleva en la modernidad posmodernidad etc., ya hay muchos que no lo hacen, ser uno más, hay muchos que respetan la estructura del siglo XIX, por ahí desde luego que no, seguro que mientras avanzo podré incluir otras cosas, mira a Coupland, mira a Perico, mira lo que otros hacen antes de que tú lo hagas y si ellos pueden y se meten en el baño a cagar por qué no tú, por qué no vas a ser de prosa, de prosa buena, claro, de prosa de la que te deja con la ropa húmeda. Dejarme de poemitas de una vez y ver culos andando en mi cocina.

viernes, 16 de marzo de 2012

señor poeta visual

Hace un 4 semanas un señor poeta visual leyó mi poema “Cirugía para quiste del espidídimo” y me dijo algo así como que, qué bien, vaya, escribes poesía como terapia, ¿no? como desahogo, y yo, ¿pero qué coño? escribo poesía para ser dios, colega, para ser el puto amo, ¿qué cojones dices de desahogo? ¿pero qué entiendes tú por poesía señor poeta visual? dios crea el mundo, no tiene que entenderlo, lo hace, lo pone ahí, dice ya está, dice la luz, dice el hombre, puedes coger un lápiz y hacer un rayajo en el papel sin entenderlo, sin psicoanalizarte, ¿y qué es esto? ¿es un perro? ¿es una casa? no, es un puto rayajo que no significa nada, me gusta la forma del rayajo, el color del rayajo, este rayajo es el edén y no salgas de ahí, ¿por qué no dibujas un árbol con pajaritos y ardillas y manzanas? claro, eso te gustaría, verías un árbol y dirías, oh, ya veo, esto sí, esto es arte puro, la enormidad, lo sublime, los pájaros que vuelan y dicen pío, míralos. Y todos escribimos, pintamos, esculpimos, grabamos, diseñamos, apretamos botones que hacen clic, cortamos, cosemos, apretamos teclas que, cuerdas que, soplamos, componemos, trazamos, no queremos morir, no queremos desaparecer, hacemos ruido, llegamos tarde para que todo el mundo sepa que estuvimos aquí, que fuimos genios, menuda fiesta tú, con barba y pantalones apretados. El caso es que me extrañó eso de, oh, escribes poesía como terapia, a ver, señor, este poema es muy sencillo, te gusta o no te gusta, guay o no guay, la terapia no tiene nada que ver en esto, joder, ¿y para que no fuera terapia de qué cojones tiene que ir un poema? ¿si hablo de un quiste en el testículo hago terapia? ¿si hablo de los aceituneros de Jaén hago poesía? ¿si hablo de mi madre que me llevaba al médico en metro hago terapia? ¿si hablo del árbol, y la piedra y el dolor hago poesía? ¿si hablo de que tengo treinta y tantos y siento que todo se derrumba hago terapia? ¿si hablo de que esta tía me gusta y rompo el aire siempre con suspiros hago poesía? La poesía es una mierda como una cadena de música de las de hace 15 años. Tuve una novia que decía que una persona barriendo bien el suelo, hacía poesía, que todo el que hiciera algo realmente bien, con arte, hacía poesía. Pues lo que yo digo, la poesía es una gran mierda. Aunque en realidad yo no tengo ni puta idea de lo qué es o deja de ser poesía, no creo que muchos de los grandes poetas, donde, eh, ehh, yo no me incluyo, se plantearan realmente qué hacían, simplemente, se cagaban en dios, ponían palabras al odio y luego Harold Bloom escribía con eso la “Ansiedad de la Influencia” y Antonio García Berrio decía que si Brines o Claudio Rodríguez y blablabla.

domingo, 11 de marzo de 2012

mistakes

(esto no es un poema, ni lo pretende, pero lo pongo así, como en versos, porque me aburría verlo todo juntito y llamarlo prosa, lleno de tópicos, aunque es el germen, como siempre, de algo que vendrá y entonces sí)

Tanto que aprender del mundo, 
esperar, 
montar en bici, 
pedalear,
hacer lo que nos gusta, 
lo que nos da placer, 
masturbarnos, comer pollo con patatas, 
a fin de cuentas, estamos aquí para eso, 
no importan esas otras cosas, 
los capiteles, los parteluces, 
no importan las llantas de aleación que nos deslumbran, 
andar, pasear, trabajar.
Qué saco yo de todo esto. 
Qué me hace mirar al cielo, tocar la tierra, 
qué me hace tensar el abdomen y reír a carcajadas, 
apreciar haber nacido cuando toca, 
desde que era niño el miedo siempre se ha apoderado de mi cuerpo, 
me ha agarrotado los músculos, 
me ha hecho desear frente a todas las tartas de cumpleaños
morir de viejo, 
la vida, que pase, que venga y que me deje sano durante 85 años. 


Cuando uno llega a los 60 debe pensar que todo está a punto de acabarse, 
me quedan 25 años para los 60. 
Ya he vivido 35 años, 
lo que me ha ofrecido la vida hasta ahora es más o menos todo 
lo que podrá ofrecerme, 
no he sido capaz de vivir con exaltación estos 35 años, 
siempre deseando que pasara el día, 
siempre a por la otra cosa, esa otra cosa, desliarme, desliarme, 
ya si eso mañana, ya si eso, otro día. 
Me es imposible ser feliz, me es imposible salir corriendo y gritar.


No entiendo como alguien puede querer ser presidente de algo, 
ser importante, alcalde, ministro, senador, consejero delegado, mercenario, 
no entiendo eso de ser, soy electricista, arreglo zapatos, diseño webs, 
me levanto por la mañana y dedico todos los minutos de vida que tengo 
a respirar, afeitarme, lavarme, componer canciones, leer cosas, leer cosas, leer, 
pararse y leer.


Pararme y leer me pone nervioso, es como dejar que todo se vaya, 
prefiero encender la tele y ver mundo, esto de leer, quedarse quieto 
es algo que me espanta, 
pero el miedo me sigue agarrotando y ya si eso mañana 
leeré, ya si eso, otro día. 


Cómo bebernos una botella de agua helada, 
meter la cara en una sandía partida por la mitad y masticar, 
cómo se vive la vida en ese punto, en plan comerse algo con las manos, 
guarrear, mancharse la camisa, manchar el sofá, 
vivir completamente húmedo, 
vivir desnudo y con ganas constantes de follar, 
reír, saltar, gritar, correr sin miedo, vivir sin miedo, 
lanzar piedras y ponerse moreno por el sol. 
Creo que paso demasiado tiempo solo en casa, 
creo que paso demasiado tiempo en el trabajo, solo, 
creo que después de 35 años pensando que ya si eso mañana, ya si eso, 
pensando que lo próximo será mejor, 
que ya vendrá el éxito, la fama, la fortuna, el cochazo, los hoteles, el amor, 
pensando que hay que seguir porque eso vendrá, y vendrá, 
y luego ver que tenemos 60 años, y hay que ir al médico en el cochazo, 
porque tenemos un bulto, porque el enfisema, porque la arterioesclerosis, 
pero podemos irnos al hotelazo a morir, rodeados de tías, 
descorchar un champán caro, decir te quiero, decir te quise, 
pensar en todo eso que hicimos y todo eso que no hicimos porque nos daba miedo, 
y ya si eso mañana, ya si eso, otro día, tal vez, lo hagamos.

domingo, 4 de marzo de 2012

beginners

Ya no sé qué quería escribir exactamente, decir exactamente, siento un dolor en las articulaciones de las falanges del dedo anular de la mano izquierda y me preguntó si este dolor será por culpa del ácido úrico del que tanto se queja mi padre o simplemente será una mala postura mientras follaba esta mañana o si será el estrés. ¿Por qué golpeo el sofá y grito joder, joder, joder? ¿Por qué me pregunto todo el rato por la vida? la vida, qué haces en la vida, qué pasa con tu vida, es esto lo que le pides a la vida, cómo y cuándo comenzará tu verdadera vida, a qué esperas para vivir con la intensidad que la vida se merece, la vida que pasa, la vida que pretendes llevar, lo que quieres tener en la vida, lo que quieres ser en la vida, el sentimiento de que la vida es eso que está por llegar cuando consigas por fin esto y aquello, estar vivo por un rato no es suficiente, saber que vamos a morir no es suficiente, me importa más un dolor en el dedo anular, me importa más un retraso en el periodo de mi ex novia, me importa más un retraso en el alquiler, aunque supiera que voy a morir mañana, no haría nada especial, quiero decir que no haría nada más especial de lo que hago habitualmente, apagaría la tele, escucharía de nuevo un disco de Moby, uno de Death Cub for Cutie, uno de Bach, leería de nuevo algunas palabras, me asomaría al balcón para despedirme del planeta, al menos intentaría despedirme del edificio de enfrente, y del pedacito de cielo oscuro sin estrellas, buscaría la forma de tocar algo frío, el pescado del congelador por ejemplo, llamaría por teléfono a algunas personas, llamaría a mi ex novia para decirle de verdad algunas cosas, que siempre la quise a mi estúpida manera, no sé ser de otra estúpida manera, llamaría a mi padre, a mi madre, llamaría a mi hermana, si pudiera llamaría a mi gata y le daría un abrazo enorme por teléfono, le diría también algunas cosas a mis dos sobrinos, saber que vas a morir al día siguiente te permite decir lo que de verdad llevas dentro sin importarte nada más que lo importante, si por el camino viera a una chica guapa se lo diría. Tocaría todas las cosas con devoción, el papel de las revistas, buscaría decirle a las personas que me importan, precisamente eso, que me importan. Esos pocos amigos. Parece, ahora lo veo según lo escribo, que cuando uno va a morir, en lo que piensa es en las personas,  no en las alfombras, no en los jarrones con flores bonitas, decir te quiero, decir te quise, decir perdona, decir oh qué belleza, decir siempre, decir adiós, decir no te preocupes, de verdad, no te preocupes, yo estoy bien, yo estoy bien, yo estoy bien, yo estoy bien, yo estoy bien, yo estoy bien, gracias. Si pudiera elegir, querría darle la mano a alguien.

dolor leve

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